Наливные промышленные и декоративные полы и полимерные покрытия

Телефоны: +7 (495) 763-79-40, 769-29-04, 769-29-10, 769-29-15

Строительный юмор - 3

Строительные байки

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура «Скания». Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем «Скания» садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал «Сканию» несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Так появились Сканиевые пустоты.

Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали Госкомиссию и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича. Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел...

Байка вертолетчиков, но, все же, связанная со строительной техникой. Рассказывали, что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор или бульдозер на внешней подвеске - вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят не спеша. Ребята с АH-24 говорили, что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят, что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе - твою мать, трактор! Говорят, что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.

Эта история произошла зимой на одной из строек в глубинке России. Одному экскаваторщику надоело каждое утро прогревать свою машину перед тем, как тронуться (морозы лютые). Глядит - а из канализационного люка рядом с его машиной активно валит пар. Ура! Можно спать на час дольше! Возвращаясь со смены, "гений" ставит свою машину прямо над люком и уходит на выходные. Приходит он в понедельник на работу и сразу замечает странности. Его экскаватор обступила толпа народу. Все смеются и тычут пальцами в машину. Подошел поближе и обалдел. За выходные экскаватор превратился в натуральный айсберг! Толщина ледовой корки - 1 метр! Фото этого конфуза до сих пор висит в административном вагончике той стройки. Экскаватор размораживали неделю.


Внутренности небьющейся плиты

Выставочный центр. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий: «Товарищи, перед вами новая небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделана из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь!». Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги. В воздухе повисает пауза, и тут ведущий находится: «А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри».


История про строительство стены в армии

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» — это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.

“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю. Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло.

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте. Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь? Правильно! Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где? Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА. Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак. Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? Дело-то было в 80-е годы, кругом дефицит, лимиты и тому подобное.

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть, человек 1700 – 1800, была поднята по тревоге. «Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами»: оторвали две доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции». Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей, что каждый должен был согласно приказу вынести, а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса, или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть, что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!».


В очередь

Встречаюсь с представителем администрации на объекте. Молодой приятный парень, явно на своём месте работает. Александр Николаевич зовут. Показал, акты подписал, процентовки подписал. Едем в администрацию поставить печати и отдать в бухгалтерию. Идем по коридору и подходим к его двери. Он тянется к ручке, как сзади раздается женское:
— Тут вообще-то очередь. Сядьте и ждите. Как все.
— Вообще-то я...
— В очередь, клоун, тут всем надо, – поддержал какой-то мужчина.
— Хорошо, – отвечает Александр Николаевич, – ждать так ждать.
В очереди сидят 4 человека, 3 мужика и женщина. Александр, уже сидя, продолжает непринужденно:
— Про укрывной материал не забудьте, обещают похолодание.
Я немного недоумеваю, почему мы не проходим в кабинет, но Саша мне подмигивает и сидит. Сажусь рядом. Минут 7-8 обсуждаем предстоящие работы, я немного растерян. Люди в очереди бубнят: "Где его носит", "рабочее время...", "распустились..." и "при сталине такого не было". Мимо проходит солидный мужчина очень представительского такого вида. В костюме, явно на высокой должности. Замечает Сашу:
— Так, Александр Николаевич, я со среды жду отчета по Белореченской, когда сделаешь?
— Как раз, Родион Дмитриевич, с подрядчиком приехал по Белореченской, сегодня подписались, нужно оформиться, – и видно, что улыбку сдерживает.
— Почему не оформились?! И почему ты тут сидишь?!
— Дак не пускают. Очередь тут?
— .... Какая очередь? Кто не пускает? – явно не понимает ситуации начальник.
— Да вот, – тыкает на 3 мужиков и женщину, – граждане против, чтобы я в кабинет заходил.
Далее следует *непередаваемая игра слов* Саша *непривычные фразы* задолбал, иди работай, какого *новые для меня слова* все бы тебе шутки шутить *не при дамах будет сказано* через 15 минут у меня в кабинете.
И со словами "извините, приказ начальства", Александр открывает дверь своим ключом и заходит в кабинет.
Мы ставим печати и со словами:
— Извините, приема сегодня не будет, начальство вызывает на ковер, – закрывает кабинет и уходит.
Лица этих людей до сих пор я отчетливо помню.


Как мне стройматериалы продавали

Звонок с городского, поднимаю трубку:
— Да, алло?
— Добрый день, меня зовут Анастасия, компания "купи-у-нас-у-нас-атас", мы предлагаем поставки стройматериалов...
— Общестрой есть?
— Да, у нас комплексные поставки.
— Куда ведомость ресурсную отправить?
— *тишина 15 секунд*... мы предлагаем поставки стройматериалов от производителей по самым низким ценам.
— Куда мне отправить ведомость материалов, чтобы вы мне посчитали материалы на объект?
— Давайте я отправлю вам коммерческое предложение и прайс, диктуйте адрес.
— Отправляйте на м@аннр ... звонок на следующий день:
— Добрый день, это Анастасия, вчера вам отправляла коммерческое, вы посмотрели?
— Я же отправил вам ведомость материалов и жду вашего предложения по объекту.
— Вы что, думаете у меня есть время считать вам ВАШ объект?!
— Я думаю вопрос поставок мы только что решили. Всего доброго.


Теория вероятности на стройке

.....Стройка начиналась, как обычно, легко и приятно. Отлили фундамент, положили монеты под углы... Вот и коробка готова. Заканчиваем крышу. Одновременно штукатурим и ведем инженерию... Но с недавних пор стал я замечать раздражительность заказчика (назовем его Сергеем).
И вот, наконец, открылся Сергей:
— Да жрут твои строители непомерно. Как не приеду – так жрут. И когда они только работают?
Не придал этому большого значения, но спросил у своих шутя:
— Это правда?
— Да все наоборот, это он приезжает тогда, когда мы едим!...
Так оно было, или не так, не знаю, но раздражение только усиливалось.
И решил я больше внимания уделить этому объекту.
13.00. Обед. Приезжает Сергей. Здоровается сквозь зубы.
На следующий день у малярши день рождения. Решили работать без обеда, дождаться "поляны". Сели за стол в 19.00. Приехал Сергей. Все сидят за столом. Криво улыбается. Руки не подал.
Утром пришел бетон. Пришлось принимать. Сели завтракать в 11.00. Приехал Сергей. Заметно нервничает. Мои оправдания игнорирует.
Разгружали ФЭМы без обеда до позднего вечера. Сели перекусить в 22.00. Приехал Сергей, зло подкалывает.
6.00. Сели завтракать, так как с семи будут возить чернозем. Приехал Сергей и, увидев строителей за столом нервно засмеялся. Щека дергается.
— Мужики, – объявил я. – А давайте, вы будете обедать по очереди. А то действительно, доведем Сергея до нервного срыва.
Строители согласились. Целую неделю обедали поодиночке, но Сергей на стройке не появлялся. Телефон его молчал.
Через дней 10-ть решили, что так неудобно, уходит много времени, и в 13.00 собрались за столом. Обед... Во двор на полной скорости въехал джип. Выскочил Сергей, весь дерганый, с кругами под глазами и с визгом бросился к строителям:
— Вы только жрете и гадите!!! Жрете и гадите!!! – орал он, срывая голос на фальцет. И в подтверждение этому он подбежал к толчку и рванул дверь. На толчке сидел бригадир Коля с потухшей сигаретой в зубах и рассматривал журнал с рекламой женского белья.
— Вот!!! Вот!!! – не унимался Сергей, – что я говорил??!!! – Когда же вы строите??!!!
Крыть мне было нечем. Я криво улыбался и пожимал плечами. Что, мол, поделаешь, если мои строители такие обжоры...


Шутник

Дело было в далеком 89 году. Когда еще был Советский Союз и я был еще маленький и верил в хорошее. Жили мы с родителями в военном городке. В Подмосковье. Городок: 10 двухэтажек, 20 пятиэтажек, населения 2-2,5 тыс. человек. Да и в основном все из окрестных деревень, т.е. все друг друга знаю.

И решил командир нашей части всем сделать красиво и построить у нас в городке большой (двухэтажный!!!) магазин. Были закуплены стройматериалы и начато строительство. Да где-то он не подрасчитал и денег на нанять нормальных строителей как-то не хватило, а может и сэкономить решил. В общем нанял он местных.

К слову сказать, часть наша была ракетная. Основное население - офицеры, практически все приезжие. А вот работяги на заводе местные.

Был там один мужик лет так за полтинник. Звали все его Петрович. А как на самом деле звали так еще и тогда наверно никто не знал. Была у Петровича привычка, мягко скажем не деликатная. Мало того, что он пил постоянно, любил он розыгрыши. Дурацкие розыгрыши. Мог подойти к незнакомой женьщине и сказать: "у меня в кармане пистолет, давай деньги и украшения снимай", а когда она уже в штаны наложит, сразу улыбался и говорил: "да ты чо, это же шутейно, я шутейно." В общем он со своим "шутейно" шутил так сказать (каламбур даже получился).

Ну на него вроде особо никто не обижался, так как мужик он был не злой и совершенно безвредный, в основном развлекал детей своим "шутейно", и никому плохого не делал.

Был еще у нас один колоритный персонаж в городке. Звали его Константин. Или как все - Костик. Костик был местным дураком. Были разные легенды, почему он такой. Основная даже была, что его вроде как энцефалитный клещ укусил и ему типа кусок мозга вырезали. Ну это конечно была не правда. На самом деле папа и мама пили сильно, когда его делали вот он такой и получился. А было ему тогда лет 38-40. Ну и как бы тоже он был безвредный и не опасный. А еще он не умел нормально разговаривать, а разговаривал нараспев или сбивался и заикался, повторял все по сто раз, да мог по кругу одно и тоже повторять.

А случилось вот что. Около стройки стоял вагончик, куда приезжали сторонние тетки - бухгалтерши. Не местные, в общем, они были. Ну и когда зарплату выдавали рабочим, тогда и познакомились с Костиком. Он им запомнился тем, что подпись не мог поставить и при виде женщин очень нервничал. А потом Петрович за ним заходил, ну они у него и спросили, почему Костик странный такой, а Петрович им и сказал, что Костик дурачок, но не опасный. Хотя иногда может и взбеситься, но обычно ненадолго. Но может и убить кого-нибудь, и ему за это ничего не будет, так он больной. Короче Петрович опять пошутил, а бухгалтершам видать запало.

После этого случая прошел еще месяц и пришла пора снова выдавать зарплату. Бухгалтерш привезли с самого раннего утра и принялись они там считать кому сколько положено. Петрович увидел, что они приехали и к ним. Мол дайте денег, а то здоровье надо поправить. Те ему мол, вот всех рассчитаем и тогда мол тоже и получишь. Когда? Да после обеда!!!

Ну и видимо Петрович злобы то не затаил, но и решил их разыграть. В своем амплуа.

Часа через два, когда работы перешли на другую часть здания, откуда бухгалтершам не было видно рабочих. Петрович забегает к ним (а бухгалтерши - это три тетки неопределенного возраста) и говорит: "Костик типа взбесился, схватил топор и за людьми бегает, но вызвали уже милицию и военных, скоро его скрутят и увезут в дурку. А вы мол пока закройтесь тут и тихонечко сидите, а то мало ли. От греха."

И пошел. Тетки закрылись, сидят, ждут. В этот момент Петрович идет к Костику и говорит, так мол и так, у бухгалтерш в вагончике дверь заклинило, а пора уже зарплату выдавать. Все заняты, так что поди ка возьми топор и дверь им там взломай, а то денег сегодня не получим.

Ну Костик взял топор и пошел к вагончику. Заглянул в вагончик - бухгалтерши там. Ну он им и говорит: «Щас я, щааааааааааас я яяяяяяя, щаааассс я дверь ага аааааа х щаааааас яяяяя двеерь». И топор им в окно показывает. Сказал им и пошел дверь отрывать. А так как телосложения он был обычного и сообразительности не сильной, дверь он решил рубить. Первая тетка вырубилась сразу после приветственного слова от Костика. Две оставшиеся выли там в голос. К тому моменту как Костик дверь открыл в вагончике в сознании никого не было.

Потом и народ сбежался, посмотреть, что происходит и даже участковый прибежал. Вызвали скорую из медсанчасти, что в городке в нашем была. Пришла врач, теток откачали. Ну они и рассказали, что произошло. Ну участковый дело это распутал за 30 секунд. Костику, естественно, ничего не было. Петровича со стройки прогнали, но не посадили, и даже не били. А со следующего месяца стала новая команда теток приезжать.


Взято из открытых источников интернета

Все фотографии, размещенные на данном сайте, являются фотографиями работ, выполненных Группой компаний "Ярус"

Убедительная просьба соблюдать авторские права и не копировать эксклюзивные фотографии без разрешения владельца сайта либо без ссылок на сайт

ОТЗЫВЫ:

НОВОСТИ:

Новая статья
На странице Статьи нашего сайта предлагаем ознакомиться со статьей "Флюатирование бетонных полов"...

Акция!
К Международному дню чая ГК "Ярус" до 20 января 2019 года предоставляет 5% скидку на устройство бетонных полов с топпингом и полимерных наливных полов предприятиям чайной промышленности. Для постоянных Заказчиков - дополнительные скидки....

Поздравляем!
Учредители и коллектив ГК "Ярус" поздравляет всех россиян с Днем Конституции Российской Федерации!...

Строительный юмор - 3
На странице Статьи нашего сайта предлагаем ознакомиться с новой порцией строительных баек из жизни....

Акция!
К Международному дню гражданской авиации ГК "Ярус" до 25 января 2019 года предоставляет 5% скидку на устройство полимерных наливных наливных полов и бетонных полов с топпингом для всех организаций, связанных с данной отраслью транспорта. Для постоянных Заказчиков - дополнительные скидки...


  © 2002—2018 Наливные полы «Ярус»
Все права защищены
 
Адрес: 125009, г. Москва, Архангельский переулок, д. 9, офис 6
Телефоны: +7 (495) 763-79-40, 769-29-04, 769-29-10, 769-29-15
E-mail: yarus@yarus.ru