Наливные промышленные и декоративные полы и полимерные покрытия

Телефоны: +7 (495) 763-79-40, 769-29-04, 769-29-10, 769-29-15

Строительный юмор - 4

Грязное окно (быль)

Одноклассник моего отца, Игорь Иванович Егоров, был начальником конторы с ласковым названием «Главбоеприпасспецстрой». Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное.

Он кричит: — А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к х… собачьим!

Начальник – бегом. Через минуту прибегает: — Товарищ Егоров, там все окна чистые!

— Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!

Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем. И тут его осенило.

Орет: — А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, с…. потрох! Долби эту стену!

Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых.

Техника безопасности и газовый баллон (быль)

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе.

И Валентин Петрович - мастер участка, в основном он-то и «рулил» всеми работягами. На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр….и, короче, за нарушения по-черному.

И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла. По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.

Налетает, значит, Петрович, «аки коршун», на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, му…, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!

Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить. Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

Пиво на День строителя (быль)

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…».

Труба неизвестного назначения (быль)

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем Горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…»

Злость (быль)

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону - минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках - строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.

Анекдоты:

1.

Читает работодатель резюме архитектора: Владение - 2 десятка сложных графических программ, огромный опыт, общественные, жилые… любой сложности…, … любых объёмов, … любых стилей, … расчёты любых конструкций, стадии ЭП, АР, РП, и т.д.,
— Ну, хорошо, вот вам з/п 20 000$, кабинет, секретарша, мерседес с водителем.
— Да ладно, гоните?
— Ну, ты же первый начал.

2.

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — короткое замыкание.
— Так удлините его!

3.

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

4.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!

5.

Звонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

6.

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

7.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

8.

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!






































Взято из открытых источников интернета

Все фотографии, размещенные на данном сайте, являются фотографиями работ, выполненных Группой компаний "Ярус"

Убедительная просьба соблюдать авторские права и не копировать эксклюзивные фотографии без разрешения владельца сайта либо без ссылок на сайт

ОТЗЫВЫ:

НОВОСТИ:

Новая статья
Предлагаем ознакомиться со статьей о недобросовестной конкуренции в сфере обустройства полимерных наливных полов "Осторожно - обман! - 58"....

Акция!
К Татьяниному дню (Дню студентов) Группа компаний "Ярус" до 25 февраля 2019 года предоставляет 5% скидку на устройство полимерных наливных полов и бетонных полов с топпингом для высших учебных заведений. Для постоянных Заказчиков - дополнительные скидки....

Акция!
К Международному дню эскимо ГК "Ярус" до 25 февраля 2019 предоставляет 5% скидку на устройство полимерных наливных полов и бетонных полов с топпингом организациям производящим и реализующим мороженое. Для постоянных Заказчиков - дополнительные скидки....

Акция!
К Международному дню таможенника ГК "Ярус" до 15 марта 2019 года предоставляет 5% скидку на устройство полимерных наливных полов и бетонных полов с топпингом для организаций, связанных с таможенной деятельностью. Для постоянных Заказчиков - дополнительные скидки....

Новая статья
На странице Статьи предлагаем ознакомиться с новой статьей "Техника безопасности и охрана труда при обустройстве полимерных наливных полов"...


  © 2002—2018 Наливные полы «Ярус»
Все права защищены
 
Адрес: 125009, г. Москва, Архангельский переулок, д. 9, офис 6
Телефоны: +7 (495) 763-79-40, 769-29-04, 769-29-10, 769-29-15
E-mail: yarus@yarus.ru