Наливные промышленные и декоративные полы и полимерные покрытия

Телефоны: +7 (495) 763-79-40, 769-29-04, 769-29-10, 769-29-15

Строительный юмор - 9


Строительные инструменты глазами женщины (все фотографии - с сайта fishki.net):
































Инструменты, которые понравятся в первую очередь женщинам - инструменты из шоколада.

Фотография с сайта fishki.net.

Фотография с сайта wonders-cake.ru.

Фотография с сайта центршоколада.рф.

Фотография с сайта b2bchocolate.ru.


Предметы интерьера из инструментов (все фотографии – с сайта fishki.net):















































Инструктаж по технике безопасности

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).

Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:

– Вот мой отец всегда работал в каске...

Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...

– ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...

– ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.

Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:

– Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один. Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...

– И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории.

– Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю...

– Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков.

– Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. – Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое...

– Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи.

– Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.

– Ну и причем здесь каска? – Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).

– А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы. Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!!"


Телефонный мастер

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.


Два метра квадратных образца

Как-то раз передо мной была поставлена задача – купить два метра квадратных фасадного облицовочного материала. Он нужен был для изготовления образца – типа к нему примыкались наши конструкции. Начав обзвон фирм я понял, что данный товар продается исключительно тысячами квадратных метров и попытка купить 2 метра вызывает ступор манагеров. (Манагеры по продажам – это звери. Специально выведенные. Предположительно из людей.)

Стал обзванивать своих знакомых – ни у кого такого нет... типа подожди месяц, будет. Один знакомый обещал помочь и дал телефон Армена. Созвонимвшись с ним он сказал – все будет! Встречаемся на ***. Приехав туда, мы обнаружили стройку, там же Армен отпилил и упаковал нам весь запрашиваемый материал. Я расплатился и попросил - расписку не дашь. Армен подумал... это был мучительный процесс и сказал – Давай я лучше подпишусь. Писать – нэ могу.

Приехав в контору, написал служебку директору: "Материал куплен за нал со стройки. Поставщик написать расписку отказался, мотивируя отказ недостаточным знанием русского языка."

Отдел плакал.


Про лопату

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…

Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной, да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял. Делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик “Продукты”. Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик… Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офонарел – народу как в мавзолей… Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни: “Девушка, купите лопату”. Она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой-то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог… И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился “самый сообразительный” с пятью лопатами наперевес. Магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.

На обратном пути от слез дороги не видел…


Короткие анекдоты

1.

— Какой толщины должна быть штукатурка?
— Клади тонкими слоями, пока соседи не перестанут давать советы.

2.

— Настоящий мастер, он просто берёт глыбу и отсекает всё лишнее.
— Я так и делаю! Только у меня не глыба, а смета.

3.

— Каковы минимальные требования к потолку?
— Ровный, белый, и сверху.

4.

— Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
— ??? Вообще-то тут жить будем мы.
— Ну, это нам пофиг, это уже после нас...

5.

— Можно дорого, но не сильно лучше.
— А можно ли лучше, но не сильно дорого?
— Можно. Это когда ещё плохо, но уже почти дорого.

6.

Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

7.

Челябинские строители настолько суровы, что по завершению строительных работ НЕ ОТДАЮТ объект.

Все фотографии, размещенные на данном сайте, являются фотографиями работ, выполненных Группой компаний "Ярус"

Убедительная просьба соблюдать авторские права и не копировать эксклюзивные фотографии без разрешения владельца сайта либо без ссылок на сайт

ОТЗЫВЫ:

НОВОСТИ:

Новая статья
На странице Статьи нашего сайта предлагаем ознакомиться с новой статьей "Электрическое сопротивление антистатических наливных полов: определения, требования методы проверки"...

Акция!
К Дню энергетика ГК "Ярус" до 25 января 2020 г предоставляет 5% скидку на устройство полимерных наливных полов и бетонных полов с топпингом для предприятий и организаций связанных с энергетической отраслью промышленности. Для постоянных Заказчиков - дополнительные скидки....

Новые статьи
На странице Статьи нашего сайта предлагаем ознакомиться с новыми статьями "Искусство родом со стройки: картины из гвоздей" и "Искусство родом со стройки: картины из шурупов"...

Акция!
К Международному дню чая ГК "Ярус" до 25 января 2020 года предоставляет 5% скидку для предприятий и организаций чайной промышленности. Для постоянных Заказчиков - дополнительные скидки....

Поздравляем!
Коллектив Группы компаний "Ярус" поздравляет всех россиян с Днем конституции Российской Федерации!...


  © 2002—2019 Наливные полы «Ярус»
Все права защищены
 
Адрес: 125009, г. Москва, Архангельский переулок, д. 9, офис 6
Телефоны: +7 (495) 763-79-40, 769-29-04, 769-29-10, 769-29-15
E-mail: yarus@yarus.ru